Стоит ли жить с родителями?

Советы психолога

  • Новый район ближе к работе или имеет более развитую инфраструктуру для внуков.
  • Новый дом не имеет недостатков старого, а значит, лучше подходит для расширения семьи.
  • Покупка жилья будет лучше мотивировать кормильца на усердный труд.
  • Нервы от ссор с невесткой вредят здоровью пожилых людей, а скандалы неизбежны у двух хозяек на одной кухне.
  • Невестке сложно развиваться в бытовом и семейном отношении, когда она не чувствует себя хозяйкой в доме и не может проявить себя.
  • Вам не хочется теснить пожилых людей и лишать их покоя криками внучат и другими минусами молодой семьи. Это сегодня они такие бодрые, но надо же думать о будущем…

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят понимание и покой — никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон — раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Его мать всегда будет первой во всех отношениях хозяйкой в своем доме, а его отец — единственным главой. С твоими точно также.

Не потому что вас не любят и не уважают, а потому что это территория, отношения, быт «отстроенные» и налаженные их руками. А значит подчиняются целиком и полностью родителям.

Это связано с разными внутренними мотивами и желаниями. Одни считают, что знают лучше, диктуют условия и подавляют. Остальные страдают от собственной гиперопеки, все пытаясь уберечь детей от опыта и ошибок.

Как родительский контроль влияет на твою жизнь, я подробно рассказываю на моем

Спасительный ритуал

Хорошо бы разработать ритуал вашего ухода — любые ритуалы, традиции, повторяемость успокаивают. Например:

  • Раскладывать по карманам малыша воображаемые поцелуйчики — если он соскучится по вам, пусть достанет из кармашка ваш поцелуй.
  • Положить ребенку в карман ваш платочек или любую другую вещь, сказать, чтобы он хранил ее, а вы скоро придете и проверите это.
  • Махать рукой в окно и слать воздушные поцелуи.
  • Если у вас есть подушка в виде подковы, сказать малышу, что это подушка-обнимашка, и она будет обнимать его, если ему станет грустно без вас.
  • Вместе три раза подпрыгнуть и два раза присесть перед вашим уходом — даже такой дурацкий ритуал может успокоить.

«Еще вариант для таких случаев — подготовить определенную игрушку, у которой мама тоже ушла по делам. И оставить с ребенком, чтобы он эту игрушку, например, зайчика, подбадривал. А вернувшись домой, игрушку возвращать его маме. У нас это просто уход в коридор».

Перспективы жизни вместе с родителями

Преимущества жизни вместе с родителями

  1. Наглядный пример. Жизнь с родителями иногда бывает очень полезной, если старшее поколение уважает и любит друг друга. Предоставляемая молодоженам подобная модель поведения дает отличный шанс скопировать ее, внеся некоторые коррективы в дальнейшие совместные планы на будущее.
  2. Материальная поддержка. Семье, которая только начала строить свои отношения, иногда очень сложно в денежном плане поддерживать на плаву свои финансы. Особенно это касается пар, которые еще только находятся в фазе приобретения образования и будущей профессии. Следовательно, им в этот непростой момент однозначно не помешает финансовая поддержка со стороны родителей.
  3. Помощь в воспитании детей. При рождении потомства крепкое плечо бабушек и дедушек может значительно облегчить жизнь молодой паре. Старшее поколение семьи уже прошло период проб и ошибок при появлении на свет ребенка. Даже при нудных нотациях родителей мужа или жены, которые направлены по отношению к неопытным в этом плане особам, можно почерпнуть для себя массу полезной информации о воспитании детей.
  4. Мудрый совет. Исключительно мазохисты наступают на одни и те же грабли, не сделав соответствующие выводы из происшедшей ситуации. В особо сложных жизненных неурядицах стоит обратиться за помощью к умудренным опытом людям, которые в большинстве случаев могут дать дельную рекомендацию. Старшее поколение семьи как нельзя больше подходит в качестве мудрого советчика при кризисной ситуации, потому что сор из избы не выносят, и не приходится бояться огласки.

Недостатки жизни вместе с родителями

  • Вероятность развода. Некоторые особо заботливые родители стараются навязать свое мнение в виде явного неодобрения выбора их детей. Делается подобный демарш или посредством изредка высказанных колкостей в адрес зятя (невестки), или проявлением откровенного возмущения в том же направлении. Если при этом сын или дочь встают на сторону своих излишне активных родителей, то у подобного брака нет ни малейшего шанса на будущее.
  • Жизнь по принципу иждивенца. Материальные блага старшего поколения, которые были приобретены долгими годами работы, могут вскружить голову их потомству. Некоторые особо ветреные особы, даже создав свою семью, продолжают надеяться исключительно на поддержку родителей. Им нет нужды лишний раз напрягать свои силы, когда все бытовые и финансовые вопросы ложатся на плечи близкого окружения.
  • Ссора с родственниками. Конфликты в молодой семье очень часто провоцируют образование двух лагерей, которые начинают военные действия между собой. Обычно при совместном проживании невестка жалуется своим родителям на свекровь, а зять критикует тещу. В итоге может сформироваться кризисная ситуация, при которой каждые папа и мама будут отстаивать интересы своего выросшего ребенка, а не его семьи в целом.
  • Конфликт интересов. Зрелые люди очень часто хотят в тишине и покое провести свой досуг. Каждый человек имеет право по личному вкусу планировать дальнейшие действия. К тому же с возрастом некоторые заболевания принимают хроническую форму, что может существенно сказаться на здоровье уже зрелых людей. Молодежные вечеринки не всегда придутся по вкусу родителям, если на территории их жилища проживает пара, которая узаконила свои отношения и любит подобные мероприятия.
  • В тесноте да в обиде. Стоит перефразировать известное выражение, когда дело заходит до стесненных жилищных условиях. Далеко не каждая молодая пара может сразу после вступления в брак обзавестись собственной квартирой или частным домом. В некоторых случаях им приходится находиться в одном помещении с родителями мужа или жены, что очень негативно сказывается на сексуальной жизни возлюбленных. А плачущие дети, которые не дают выспаться никому, только добавляют негатива в без того непростые отношения.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви

Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

Как и когда стать самостоятельным

Я самый обычный человек, который делится своими идеями и мыслями. Поэтому, вполне возможно такое, что я не прав. Невозможно стать самостоятельным в один момент, поэтому задумываться о будущей самостоятельной жизни желательно с лет 16-18. Ни в коем случае не стоит торопиться переходить в режим самостоятельной жизни, если в данный момент вы обучаетесь в ВУЗе. В этом не будет смысла, т.к. без хорошего образования Вам не заработать достаточно на хороший уровень жизни. К слову, исключением может быть, если у вас уже есть как-то образование, но вы решили поступить на дистанционное образование или заочное, то это может быть

Я часто встречаю людей, которые считают себя самостоятельными. Им всего 18, а они уже живут отдельно и кажутся такими успешными. Вот только на деле, родители приезжают к ним в гости ежедневно, чтоб помочь им решить бытовые проблемы. А еще деньги на оплату своего жилья они тоже у родителей стреляют. Получается, что они только существенно усложнили жизнь своим родителям. Кому нужна такая «самостоятельность» ?

Возьмитесь серьезно за свою жизнь, когда закончите образование и поймете, что больше вы учиться, на данный момент, не собираетесь. Тренируйте свою самостоятельность! 

Почему молодым нельзя жить с родителями. Если ты живешь с его родителями

1. Между молотом и наковальней

Мелкие ссоры и даже масштабные разногласия в семье — это нормально. Но в любом из таких конфликтов с родителями — муж окажется между двух огней.

Тогда вы начнете выяснять отношения и конфликтовать. Он попытается сохранить нейтралитет на первых порах, но очень скоро все равно примет чью-нибудь сторону.

Твою, потому что обещал всегда заодно «на долго и счастливо», а родительскую, потому что этим людям обязан жизнью.

И одна из сторон необратимо останется обиженной и оскорбленной независимо от справедливости, логики и реального положения дел. Либо жена потеряет защитника, либо мама с папой увидят как сынулечка падает в их глазах.

2. Поле битвы

Кухня — место для материального воплощения и выражения женской заботы и любви. Когда женщина готовит , она вкладывает энергию, и в какой-то степени реализует себя.

Проявления любви у каждой женщины индивидуалены, как почерк или отпечаток пальца. Манера готовить — точно так же.

Но на кухне не может быть двух хозяек, и тебе придется жить по канонам его матери. Перчить, солить, варить и парить, жарить и мыть так, как нужно ЕГО матери.

Невозможно реализовать свою энергию под чужой командой, так же как нельзя вывести ее за рамки чужого управления.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Эта непонятная работа

Здорово иногда брать ребенка на работу, если есть возможность. Чтобы он понимал, куда исчезает родитель. Чтобы понимал, чем вы занимаетесь, когда вас нет рядом с ним.

С работы (или куда вы там уходите) вы можете принести малышу какую-нибудь вещицу. Это не обязательно должен быть крутой подарок — сгодится просто яблоко, или ваш рисунок, или букет из осенних листьев, что угодно. Это «что угодно» покажет крохе, что вы думаете о нем даже тогда, когда вы не вместе.

Самое главное: прощайтесь перед уходом. Нет ничего хуже внезапно исчезающего родителя. Даже если ребенок начинает истерить и цепляться за ноги — прощаетесь и уходите. Представьте, что ваш муж средь дня будет куда-то пропадать. Был дома и исчез. А позвонить ему вы не можете! Приятно?

«Для меня вот эти исчезновения — прямо непонятнейший прием. Я помню, как в детстве в деревне у бабушки мама сказала, что пошла в туалет, а сама уехала — в Киев! Ну ка-а-ак? Как так можно? Допытываю я ее по сей день».

Ты разовьешь в себе навык самостоятельности

Думаешь, что самостоятельность не обязательна для мужчины, а умение решать бытовые вопросы — исключительная прерогатива женщин? Конечно, у каждого есть свои обязанности, но ты должен быть мастером на все руки. Умение погладить себе рубашку, запастись впрок едой и приготовить ее, разобраться со счетами — все это научит тебя самостоятельности и независимости, которые так необходимы мужчине. Ты начнешь с умом относиться к финансам, изучишь домострой и всегда будешь понимать, насколько успешно твоя женщина справляется с хозяйством. Когда ты принадлежишь сам себе, в ответе за каждый аспект своей жизни, которую держишь под полным контролем, только тогда возможно максимально комфортно чувствовать себя в этом мире.

Принятие

Если простить своих родителей — значит излечить свое прошлое, то принять их — значит излечить свое настоящее.

Вот три совета, как научиться строить отношения с родителями и принимать их такими, какие они есть.

1. Поймите, что они могут и не могут дать

Каждый ребенок заслуживает любящих, добрых родителей, которые его поддерживают, но не все таких получают.

Это просто-напросто не является частью их личности или не в их привычке. У кого-то из них свои проблемы, которые они неспособны разрешить, и они поглощены ими.

Если они неспособны любить даже самих себя, как они могут дать любовь вам?

Зачем продолжать стучаться в закрытую дверь? Просить кого-то, кому в принципе некомфортно хвалить, похвалить вас — это путь к разочарованию.

Вы и так знаете, что этот человек не даст вам того одобрения, которое вам нужно.

Одна из причин, почему нам трудно принять наших родителей, состоит в том, что мы ждем, что они будут делать то, чего мы от них хотим.

  • Мои родители должны были одобрить мои усилия.
  • Мои родители должны были выказать больше поддержки моему выбору.
  • Если им не до меня, не надо было меня рожать.
  • Он должен был думать головой, прежде чем это сделать.
  • Она должна была помнить про мой день рождения.

Правда состоит в том, что у нас всегда завышенные ожидания в отношении других. Но мы не можем ожидать, что другие будут такими же, как мы. Они — не мы. У них другие желания, другие предпочтения.

2. При налаживании отношений «ребенок – родитель» измените свой подход с «получить» на «научиться»

Мы рождаемся в семье с определенной целью: рост и развитие. Личность и установки большинства из нас не похожи на личности и установки наших родителей.

Ваши родители могут помочь вам стать лучше вне зависимости от того, что они сделали или не сделали.

Если вы поймете это, вам будет легче принять ваших родителей и их действия. Худшее, что вы можете делать, — это сравнивать их с другими родителями.

Такое сравнение только приведет к зависти и вызовет ощущение жертвы. Каждый проходит свою школу.

Если вам был дан именно такой урок, это означает, что это именно та область, в которой вам нужно духовно вырасти. Поэтому извлеките из этого максимум пользы.

Если вы будете смотреть на них как на тех, кто здесь, чтобы научить вас чему-то важному, ваши взаимоотношения с ними естественным образом улучшатся. Но если вы будете смотреть на них как на врагов или кого-то, кто должен дать вам любовь, то будете продолжать страдать

Но если вы будете смотреть на них как на врагов или кого-то, кто должен дать вам любовь, то будете продолжать страдать.

3. Поработайте с вашим горем, вместо того чтобы пытаться изменить своих родителей

Очень заманчиво попытаться «исправить» своих родителей, особенно если в нас есть тенденция помогать другим.

Более того, когда мы пытаемся изменить собственных родителей, не то же ли это самое, как когда они пытались изменить нас? И то и другое — результат неприятия.

Да, возможно, у ваших родителей есть свои внутренние проблемы, с которыми нужно бы поработать. И да, в семье мы помогаем друг другу расти и развиваться.

Чтобы принять своих родителей, позвольте им развиваться на их собственных условиях и в собственном темпе. Люди меняются только тогда, когда сами решают измениться.

Чем больше вы говорите кому-то, чтобы он поступил так-то и так-то, тем меньше он хочет так поступать.

Возможно, вы — единственный человек, который хочет, чтобы они изменились, но они не хотят, несмотря на то, что вы считаете, что для них это будет хорошо.

Когда мы не можем принять другого человека, дело обычно не в этом человеке. Дело в нас. Мы пытаемся контролировать действия и поведение других людей, потому что не хотим иметь дело со своим горем.

Признать за родителями право быть теми, кто они есть, означает, что нам придется встать лицом к лицу с реальностью и оставить фантазии.

Это также означает, что нам нужно признать, что не в наших силах получить «идеальную любовь» от своих родителей или, уж что говорить, от кого бы то ни было.

Наша фантазия о собственных родителях только скрывает ту боль, которую мы испытывали, будучи детьми. Понимание того, что это лишь фантазия, может вернуть нашу детскую боль.

Только приняв своих родителей, мы будем способны взять на себя ответственность любви к себе и заботы о себе, ничего не ожидая и не завися от них.

Единственный способ улучшить свои отношения с родителями — это изменить то, как мы к ним относимся. А для этого мы должны измениться сами.

А может, пожить с мамой и папой?

Но…  не все мы всегда можем себе позволить жизнь вдали от старшего поколения родственников. Иногда период жизни рядом с родителями позволяет  решить какие-то бытовые, финансовые или даже психологические трудности,   подготовится к какому-то новому этапу в жизни, и т.д.

Когда нужна помощь и поддержка, мы спешим в родительский дом

Например:

  1. Вы активно учитесь или работаете, приходя домой, условно, только поспать, и вам нет смысла тратиться на съемное жилище. Такой период без личной жизни, отдыха и налаживания быта явно не растянется на годы, но если он вам нужен для какого-то результата – почему бы не пожить именно так. Многие молодые люди в мире живут в отчем доме в период становления карьеры – это нормально.
  2. Вы составили план накопления средств на собственное жилье и не хотите тратить на арендованное, за счет этого откладывая на свое. Главное, чтобы это был конкретный реализуемый план на ограниченный срок, а не абстрактные мечтания без реального откладывания финансов.
  3. Вы нуждаетесь в помощи с маленьким ребенком, а у мужа на это не остается времени. Адекватная сестра или мама, которая хочет и может помочь, когда девушка родила – действительно нужный человек, с которым может оказаться удобно жить совместно хотя бы до выхода из декрета.
  4. Вам нужно наладить жизнь после развода. Если вам нужно накопить ресурсы для «свободного плавания», то какое-то время жить в квартире родителей – не худшее решение.
  5. У вас есть проблемы со здоровьем, из-за которых вы нуждаетесь в бытовой помощи и поддержке близких.

Но стоит понимать, что все вышеприведенные ситуации не обернутся проблемами только в том случае, если ваши родители не токсичны по отношению к вам, в целом вам с ними комфортно, они согласны вас поддерживать (и не только на словах), и в доме каждый взрослый имеет какое-то личное пространство.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.

Иностранный опыт

Кристина Чени

США

У нас все уезжают от родителей в 18 лет, когда поступают в университет. После окончания учёбы некоторые возвращаются, но в обществе это воспринимают не очень хорошо. Считается, что после 25 лет жить с родителями точно ненормально.

Тоня Векслер

Великобритания

В Великобритании принято рано съезжать от родителей — с началом учёбы в университете. Но всё зависит, конечно, от обстоятельств: молодые люди могут продолжать жить с семьёй, если, например, у неё большой дом. Годам к 24 почти все живут отдельно, хотя это не обязательно связано с возможностью обеспечивать самих себя. Среди моих знакомых британцев 25–27 лет есть ребята, которые живут отдельно, но на деньги родителей. 

Дарья Злотникова

Франция

Большинство французов съезжают от родителей сразу после школы: хорошие университеты раскиданы по стране, и даже парижане могут уехать учиться на нужную специальность в другой регион. Так что с отчим домом многие расстаются в районе 18 лет. Отношения с семьёй быстро становятся гостевыми, родители сохраняют дистанцию и почти не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Многие студенческие пары рано начинают жить вместе, чтобы экономить на аренде квартиры. Студенты-одиночки обычно снимают квартиры-студии самого скромного размера, в Париже дело доходит до 8–10 квадратных метров. Молодой француз скорее будет жить в каморке под крышей, чем под крылом у родителей.

Олеся Бурьян-Цейтлин

Израиль

Многие израильтяне после школы идут сразу в армию на три года. В течение этого времени они дома не живут и бывают там только на выходных. После армии, где-то в 21 год, к родителям возвращаться не принято. Если кто-то и живёт снова с семьёй, то, например, не больше года, чтобы накопить на учёбу или путешествие. В университетах есть общежития, и все мои знакомые студенты и во время обучения, и даже после учёбы живут там. Хотя в последнее время из-за того, что в Израиле всё дорого, молодёжь стала дольше жить с родителями. Многие возвращаются к ним уже с собственной семьёй, чтобы сэкономить и накопить на свой дом.

Ванесса

Филиппины

На Филиппинах очень сильны семейные связи. Молодёжь остаётся жить с родителями после университета, даже если получает работу. До сих пор встречаются семьи, в которых даже пары живут с родителями, а иногда и с дядями и тётями под одной крышей. Обычно жених приводит невесту в родительский дом. Это связано не только с культурной традицией крепкой семейной связи, но и с практической стороной вопроса: живя с родителями, люди не вынуждены платить за жильё. Поэтому, даже если тебе 40 лет, на Филиппинах никто тебя не осудит за то, что ты живёшь с родителями. 

Когда стоит жить с родителями?

Если на вопросы из списка ниже вы ответили положительно, то можно переезжать.

Обе стороны уважают и принимают друг друга

Особенно важно, если переезд планируется к родителям жены.

Есть общие цели. В данном случае, желание сэкономить и улучшить жилищные условия.

Все в той или иной мере обладают гибкостью, готовы принять чужую точку зрения или хотя бы не вмешиваться.

Есть понимание того, что все люди в квартире – это одна семья

Одинаковое отношение к родным детям и к их супругам (правило работает и в обратную сторону).

Важно! Наличие личного пространства – обязательный элемент спокойной жизни. У молодой семьи должна быть своя комната, куда без лишней необходимости родители не будут заходить, несмотря на то что это их квартира.

Если данные пункты выполняются, то можно попробовать пожить вместе с родителями. Но при первом же намеке на конфликтную ситуацию лучше сразу съехать, чтобы не превратиться во врагов.

Почему дочь повторяет судьбу матери

Бабушка — мама — дочь — внучка… Вертикальная цепочка в родословной

По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?. Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли

Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.

Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.

Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.

Плюсы и минусы

Достоинства:

  • старшее поколение сможет ежедневно видеть детей и внуков, будет избавлено от одиночества;
  • экономическая выгода, быстрее удастся накопить денег на квартиру;
  • усиление чувства защищённости (только при хороших отношениях);
  • возможность научиться чему-то полезному;
  • несовершеннолетние получают максимум любви и внимания, растут психологически здоровыми и у них формируется правильная картина мира, семьи.

Недостатки:

  • если вовремя не заметить натянутые отношения, то велика вероятность конфликта;
  • психологическое напряжение для молодых, особенно для того кто переезжает в чужую семью;
  • нет свободы действий в квартире.
Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий